Zip Lock

01 de novembro de 2008. 21:15

Estou no aeroporto de Guarulhos desde as 16 horas. Foi bom chegar cedo.
O check in demorou horrores. A fila começou a ser formar às 17h30min, já
que o guichê da Delta era esperado para abrir as 18 horas. Estava entre
as 10 primeiras da fila. A porcaria só abriu às 19hs. Olhando para trás,
nem conseguia ver o final da fila. Moral da história: sempre chegue cedo.

A Delta fica na Asa A do aeroporto, de frente para a United Airlines.
Daqui uma meia hora vou para área de embarque, já que o vôo deve sair às
22:50.

Estou com sono.

Ah, para justificar o título: sabe “zip lock”, aquele plastiquinho cuja
parte superior você aperta e ele fecha, e que foi originalmente criado
para guardar alimentos crus no freezer?

Pois então... estes benditos saquinhos são OBRIGATÓRIOS para envolver
itens da bagagem de mão como escova e pasta de dentes, hidratante,
batom... e claro, nenhum produto pode ter volume maior que 100 mL.

Acho que eu já disse isso antes, mas... estou com sono.

Parte 2: Memórias de Vôo. Horário indeterminado (fuso horário é uma
coisa de doido!)

Você se lembra quando eu disse “sempre chegue cedo”? Pois é SEMPRE
mesmo! Se o início do horário de embarque estiver marcado para as
21h30min, chegue antes, e não 15 minutos depois como eu fiz, sob pena de
ficar a uns 10 mil metros de distância do início da fila. O interessante
deste tipo de fila é que, assim como o vôo, ela é internacional.
Deliciei-me assistindo alemães, japoneses, ingleses e americanos
reclamando da fila. Na verdade, não tenho certeza se os japoneses
estavam reclamando...

Avião internacional é uma maravilha. Não sacode no trajeto nem dá aquela
aflição em curvas acentuadas, já que ele é imenso e na maioria das vezes
você tem a sensação de estar parado. O trajeto SP-Atlanta foi tranqüilo.
Quase 10 horas de vôo a 850 km/h e -59ºC de temperatura externa. E com
jantar e café da manhã! E com um comissário de bordo americano fluente
em português e japonês, e – tenho quase certeza – era o Hiro, aquele
japinha ultra simpático e bonzinho do seriado Heroes.

Em Atlanta, tomei meu primeiro café da manhã americano: ovos mexidos,
uma espécie de pãozinho de leite, e um molho muito bom feito sei lá de
quê e com nome “gravy”. Também tomei café num copão, ou melhor, chafé.
Eu gosto de café suave, mas olha... aqui eles abusam... acho que é para
a pessoa não morrer intoxicada de cafeína, já que o copo é imenso. Um
americano pediu para sentar-se em minha mesa, e como eu estava de boca
cheia, respondi apenas hm-hm. Procurei manter meu aparato mastigatório
devidamente ocupado o tempo todo, pois o tio não parava de conversar
(ele disse que já esteve no Brasil), e eu estava pouco à vontade. Assim,
pude ser educadamente monossilábica.

O melhor de Atlanta são os negros. E são muitos. E são muito bem
alimentados. E falam daquele jeito cantado do sul dos EUA, nossa, que
coisa linda! “Gooood morning maaam... What can I do for you todaaay?...
No meat baaaby?” Adorei!

O vôo Atlanta-Seattle foi num avião menor, e portanto horrível. Quase
joguei fora meu café da manhã. E não comi nada durante o vôo, pois tinha
que pagar. Só tomei um suco quando percebi que era grátis. O tchongo do
piloto pisou demais no acelerador e chegou 10 minutos antes. Mas só
poderia descer no horário. Ou seja, dá-lhe ficar dando voltinhas, em
círculos tão pequenos que me senti naquelas brincadeiras de criança, em
que rodamos sobre o próprio eixo até cair. Foi punk!

Parte 3: ida para Olympia (na hora do almoço: fuso horário com 6 horas a
menos que em Ribeirão Preto)

O campus do Evergreen State College em Olympia, capital do estado de
Washington, é enorme (acho que dá mais de 10 campus da USP-RP), e lindo!
Caminha-se por entre árvores o tempo todo, e não só apenas árvores
verdes. Aqui as árvores são também amarelas, marrons e vermelhas! Dá
vontade de chorar de tão deslumbrante que isso é!

Aliás, preciso arrumar uma máquina fotográfica urgente, pois o ciclo
verde-amarelo-marrom-vermelha-puff-sumiu-tudo está em franco e rápido
andamento.

Adoro poesia

Estava me lembrando agora de quando declamei "Mal Secreto", de Raimundo Correa, na escola. Tinha uns 11, 12 anos de idade. Minha voz tremia, mas mative até o fim a entonação emocionada que havia ensaiado durante dias a fio com meu pai.
Todos no pátio me olhavam como se eu fosse uma extraterrestre... magrinha, calça jeans larga com a cintura no tórax, óculos John Lennon, cabelo escorrido, aparelho ortodôntico enorme... o supra-sumo da timidez.
Até hoje não sei se declamei certo... deveria parar ao final de cada verso respeitando a rima ou parar na pontuação do autor, respeitando o sentido da frase?
Lá vai, ainda de cor:

"Se a cólera que espuma, a dor que mora
N’alma, e destrói cada ilusão que nasce,
Tudo o que punge, tudo o que devora
O coração, no rosto se estampasse;

Se se pudesse o espírito que chora
Ver através da máscara da face,
Quanta gente, talvez, que inveja agora
Nos causa, então piedade nos causasse!

Quanta gente que ri, talvez, consigo
Guarda um atroz, recôndito inimigo,
Como invisível chaga cancerosa!

Quanta gente que ri, talvez existe,
Cuja a ventura única consiste
Em parecer aos outros venturosa!"

Mami e Pupu

Dankinha e Eugeninha

Gregory House is the one!

House Facts

01. Deus cria seres humanos imperfeitos. House os conserta.

*

02. Alguém morreu? É porque não chamaram o House.

*
03. O House é tão foda que opera bebês antes deles nascerem.

*
04. O House é tão foda que faz autópsias em pessoas vivas.

*
05. O que fariam com uma faca? Chuck Norris mataria alguém por nada. House a enfiaria na tomada e descobriria o segredo da vida.

*
06. House impede Deus de fazer o que quiser.

*
07. Quando Chuck Norris estiver em coma, é o House que vai assistir da TV do quarto dele.

*
08. O House é tão foda que atira nas pessoas mortas pra não ter que preencher a papelada.

*
09. O House é tão foda que se perguntassem para ele quem é mais foda, ele ou o Chuck Norris, ele responderia: “Chuck Norris? Quem é Chuck Norris? Me fala logo pra eu enfiar um termômetro no reto dele”.

*
10. O House pode espirrar com os olhos abertos.

*
11. House morreu na ocasião em que ficou aleijado, mas a morte ainda não criou coragem para lhe contar.

*
12. House é tão macho que faz todas as mulheres da série se apaixonarem por ele mesmo sendo grosso, mal educado e manco, e não fica com nenhuma (nem mesmo com o Wilson!).

*
13. House consegue tornar um cachorro manco apenas com a força da mente.

*
14. House é tão foda que faz soro ter o efeito de morfina.

*
15. O House é tão foda que marca um placar com Deus. E ganha.

*
16. House é tão sedutor que consegue fazer suas subordinadas voltarem não por melhores ofertas de trabalho, mas apenas por um jantar.

*
17. House é tão foda que, enquanto Chuck Norris usa golpes de karatê para ser mau, ele usa o apenas sua bengala para derrubar seus inimigos.

*
18. House jamais vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacá-lo”.

*
19. A perna do House tantou atacá-lo. Foi assim que seus músculos morreram.

*
20. House é o único a quem Chuck Norris teme. Jack Bauer tentou disputar a vaga com ele no hospital, mas preferiu ir para o serviço secreto.

*
21. O House é tão foda que quando ele pega na bunda das mulheres, elas agradecem.

*
22. House descobre mais coisas sobre agentes da CIA do que a própria CIA.

*
23. Quando Deus disse “Faça-se a luz!” Chuck Norris disse “Peça por favor”, então o House disse “Calem a boca vocês dois”.

*
24. O motivo de Jack Bauer correr feito louco é que House está atrás dele com um termômetro.

*
25. House era o médico pessoal do Papa. Curiosamente o papa morreu quando House levou um tiro na perna.

*
26. Certa vez a diretora do hospital teve que escolher entre House e 100 milhões de doláres… bem, House está lá até hoje.

*

27. Quando Deus cura doenças incuráveis é milagre, quando House cura é rotina.

*

28. Dizem que as lágrimas do House curam o câncer, mas ele nunca chora.

*

29. As pessoas mentem. House as manipula.

*

30. House é tão foda que Merck, aquele do Manual Merck de Medicina, quer um exemplar autografado por ele.

*

31. House é tão foda que faz doentes tentarem se matar pra serem atendidos por ele.

*

32. House separou gêmeos siameses com sucesso usando apenas sua bengala.

*

33. House é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

*

34. O mundialmente famoso vídeo da autópsia de ETs tem House como cirurgião.

*

35. Por que você acha que o golpe imbatível de Chuck Norris se chama Round HOUSE Kick??

*

36. House consegue vencer no pôquer pelo telefone.

*

37. House não fica doente, apenas treina seus anticorpos.

*

38. House dirige moto mesmo sendo aleijado.

*

39. House não se refresca no bebedouro... ele entra em uma fonte.

*

40. House contrata 40 novos médicos só para demiti-los um a um.

*

41. House não respira, as moléculas de oxigênio é que querem conhecer seu corpo.

*

42. House é o único que consegue pedir truco no poker com um 2 e um 3.

*

43. Só House consegue jogar tênis com uma bengala.

*

44. Jesus ressuscitou no terceiro dia, House um pouco mais de um minuto depois.

*

45. House é como Deus, as pessoas tentam falar com ele e não conseguem.

*

46. House ao nascer, reclamou da demora do parto e dos pontos que faziam em sua mãe. Os médicos foram demitidos imediatamente.

*

47. House consegue descer escadas na velocidade da luz usando uma cadeira de rodas.

*

48. House é tão foda que consegue fazer um autista olhar nos olhos dele.

*

49. House não precisa de uma equipe. Ele pode usar um faxineiro.

*

50. Quando House tinha 5 anos, torceu o punho batendo num coleguinha de escola. Ao chegar em casa, ele falsificou uma receita e comprou seu primeiro vidrinho de Vicodin.

*

51. A única vez que House errou foi quando a Cuddy não o deixou fazer o procedimento correto.

*

52. Symantec Corporation contrata os serviços do Dr. House todos os anos para descobrir a cura dos novos vírus e lançar uma nova edição.